散文駄文。不読推奨。

ブログって何なんだろうか。



作り始めたときは、とりあえずの興味からだった。
みんな概ねそうだと思う。

始めの頃は、たぶん思うがままに書いてたはず。

でも、読み手を意識していたであろうことは間違いない。



しばらくすると、無意味な記事が増えてきた。

数打ちゃ当たる的。

記事の乱発。

始めの頃の楽しさはどこへやら。

確かに楽しくはあった。やりがいもあった。


でも、義務に感じ、重荷に感じていたこともまた事実。




同時に、ブログの客層が広がった（ように感じた。

マジメな事を書かねば...

そんな重圧。





生徒会長になってからは、益々思った。

猫の毛は、読み手の事を知らない。

でも、読み手は間違いなく猫の毛のことを知っている。


生徒会長として、ある意味では学校の代表であるのに...こんなこと書いていいのだろうか。

そんな自問自答と相反するかのごとく、自虐的かつ無意味な記事。過激な記事。







ふと、更新が止まった。

楽になった。

忙しさを盾に、一瞬更新を止めたのだった。



だが一方で、不安も大きくなった。

ひきこもりの原理。

一度休むと、休む事が普通になり、学校へ行きたくても「登校」できなくなる。


ブログも同じだった。

―――久しぶりに何か書こう。

そう考えると、「久しぶりの記事が駄文ではまずい」そんな気持ちが、益々「投稿」を妨げた。




いつだったろうか。

再びブログが楽しくなり始めたのは。

原点回帰。



行間がやたらと空くようになったのは、読み手への思いやりのつもり。


また駄文を生産する。

でも、以前の苦痛はそれほどでもなかった。





なんて、さも、現在希望に満ち溢れているかのような、またも仮面。


どうも最近鬱らしい。


ストッパーを外すことが猫の毛には出来ない。

体面――こんな小さなことにこだわる自分は、確かに自分で、格好良くはないけれど、利口な生き方だと自分を慰める。





久しぶりの散文。

読み手を無視した感情の散在。


こんな詩的な書き方、あまり好きではない。






でも、最近の記事は感情を消しすぎのようにも感じた。


一時期のそれよりは改善されたかもしれないけれど。







あるリンクのリンクから、ずっと探していた某知人のブログを見つけた。

素直に感情が吐露されている記事。

でも、その裏に隱されている闇は見えないし、掴めない。


とはいえ、感情を隱しつつも表現するそのブログは、猫の毛のそれとは対立するように感じた。

単なる文体の差異なんかではない。


感情の取り扱い方。


そんなものに簡単に影響される自分。


だからちょっと書いてみた。


今日のこの記事は、その知人のブログから考えたこと。

一切合切感情の赴くままに。

読み手は見ていない、と、自白する。


また感情は飛ぶ。











現実が嫌になる日々。


教室が苦痛。


皆もこんな感情をまとって、日々過ごしているのだろうか。

あの笑いに滿ちた教室は、皆芯から笑っているのか。



幸福の匂いを感じるたび、死への恐怖が薄れ、惹かれる。

所詮、死ぬ勇気すらないのだけれど。


こんなこと書くと、もし自分が死んだら警察は自殺と判断するのかな。
なんて馬鹿みたいに思いを巡らせる。

死を軽々しく口にする者は、死なないと思う。


死を軽視しているから。死の恐怖を知らないから。

私も含めて。










鬱。

随分と手垢のついた言葉になった。


自分もその手垢を付けた張本人なのだろうか。

真の鬱に触れたことはあるのだろうか。

今、私が触れている鬱とは、単なる幻影なのだろうか。








人間は複雑である。

だが最近、結局人間の感情は「電気のOnOff」だと思うようになった。

すべて反射。


原子に感情なんてあるのかな。

なんて。


自然科学を追求する人は、一体何を見たいのだろうか。


私は恐くてならない。


自然の真理なんていうけれど、よく気がふれないものだ。


今起きている現象に、逐一理由を付ける。

それで？



人間は、分子を見つけた。
原子を見つけた。
原子核と電子を見つけた。
陽子と中性子を見つけた。
クォークを見つけた。
その先に今、ひもを見つけようとしている。

恐くはないのだろうか。

我々の感情―――喜びも、怒りも、悲しみも、楽しみも、愛も―――すべてが、行動すべてが、思考すべてが、本能すべてが、この社会秩序すべてが...単なるひもの振動によって規定されているなんて。

人を愛する感情と、人を殺す行為とが、同じ振動という現象によって引き起こされていると言えるのか。

ならば、今すぐ私の感情を、正の方向へ変えて欲しい。


ちょっとひもの振動を変えればいいだけのこと。


それなのに、人間は、未だ平和を手にしていない。

住処――地球も守れない。

振動によって規定されているものは、結局その振動を操れないということか。

ならば神とはなんなのであろう。

振動の考え出した産物か。真の振動の始動因か。









思考が大いなる飛躍から戻ってきた。










そのブログは、毎日更新に勤しんでいる。


でも、もぅ一杯一杯なのではないだろうか。


その知人を、良くではないが、少しは知っている。




ブログを見ると、毎日長文を書き連ね、読み手への謝罪で溢れていた。


義務と化してはいないだろうか。



それが義務ではなく、幸せならば、何も言うまい。


その知人がこの記事を読むことはないが、しかし、でも不安になる。



あらゆることに追われている。そんな感じ。


私も、その知人の姿に自分を見た。

そこで省みた。


それがこの散文。



知人も、そこまで弱い人間ではないだろう。

きっと大丈夫だろう。



でも。

私が強いとは言わないが、もし私ほど丈夫でなかったら、とても、......


言葉とは不便なもの。

感情を表現することなど、できようもない。

知人への形容し難きその感情は、更に私の中を渦巻き、そして私の糧となることであろう。


幸とは何か。
それは分からない。

ただ、その人が、プラスの気分に滿たされること。
そんなことだろうと思う。



私の成長を助(たす)くることとなりし君(きみ)よ、君の残せしその言霊(ことだま)は、確かに私の糧となりぬ。願わくば、君に幸あらんことを。